Como Amar sin Dependencias ni Apego

Como Amar sin Dependencias ni Apego

Todo comenzó en la década de 1930, cuando un investigador llamado John Bowlby observó que nuestra experiencia familiar tiene un gran efecto en nuestro bienestar mental y emocional en general. En ese momento, la investigación de Bowlby era innovadora y contraria al paradigma psicológico actual.

En general, la investigación de Bowlby fue algo bueno y finalmente puso fin a una serie de teorías psicológicas que se basaban en ciencia de mala calidad. Bowlby fue tan transformador porque se centró en la experiencia familiar real, en lugar de los sueños, los mitos o los impulsos biológicos inventados.

La investigación de Bowlby se amplió considerablemente cuarenta años después, cuando la psicóloga Mary Ainsworth descubrió tres estilos distintos de apego que pueden formarse en una etapa temprana de la vida. Ainsworth llamó a estos estilos de apego seguro, ambivalente-inseguro y evitativo-inseguro. Posteriormente, los investigadores Main y Solomon agregaron un cuarto estilo de apego conocido como desorganizado-inseguro.

El campo que integra toda esta investigación, la teoría del apego continúa expandiéndose, con mucha investigación sólida que muchos psicólogos, terapeutas y neurocientíficos utilizan para comprender el comportamiento humano. El principio principal de la teoría del apego es que nuestros patrones relacionales tempranos están profundamente arraigados desde el principio en nuestras vidas por quien nos cuidó cuando éramos jóvenes. Cuando luego entramos en relaciones románticas en la edad adulta, reaparecen esos mismos patrones.

La teoría del apego tampoco es el fin último de la investigación de las relaciones que mucha gente le haría creer. Más bien, es una forma de ver la conexión entre las relaciones íntimas y los lazos familiares, y si nos enfocamos demasiado en ello, en realidad puede convertirse en un obstáculo en nuestro camino de libertad y conexión.

Como amar sin dependencias ni apegos

Ir más allá del apego

Una de las primeras cosas que debemos comenzar a darnos cuenta es que, lo creas o no, podemos amar a las personas sin apego. Es completamente posible estar completamente comprometido con alguien sin estar apegado a esta persona y sentirse profundamente conectado emocionalmente sin volverse completamente dependiente de él.

De hecho, si queremos estar en una relación feliz, solidaria y amorosa, sería mucho mejor enfocarnos en amar sin apego. No solo eso, sino que la práctica de amar sin apego nos pone directamente en el camino espiritual hacia el amor incondicional. Pensar en el amor como un vínculo de apego y centrarse en tener un estilo de apego puede obstaculizar el amor incondicional.

Para entender el amor incondicional, tenemos que entender amar sin apego. Para entender el amor sin apego, primero tenemos que entender lo que realmente significa el desapego.

El desapego es el Camino Medio

Si vamos a integrar el amor en nuestra práctica espiritual, usar la palabra «apego» de la forma en que lo hacen los psicólogos, puede resultar confuso. Puede ser bastante difícil practicar la perspectiva desafiante del desapego en nuestras vidas, por lo que pensar que podríamos tener que separarnos de nuestros lazos emocionales agrega una capa adicional de desafío.

Para la mayoría de las personas, la idea del desapego trae a la mente imágenes de separación, de no preocuparse, de no involucrarse en absoluto. Nos recuerda el pasar por alto espiritualmente: personas que simplemente predican clichés espirituales como «todo sucede por una razón» o «esto también pasará», y están totalmente desvinculados de la realidad emocional de la situación.

Sin embargo, el desapego no es lo opuesto al apego. El desapego es lo opuesto al apego, y el desapego reside entre estas polaridades opuestas, entre quedar demasiado atrapado en nuestra experiencia y estar completamente aislado de ella.

Esta es una distinción increíblemente importante. El apego es demasiado compromiso, el desapego no es suficiente y el desapego es ese camino intermedio muy especial que te permite estar completamente presente en lo que está sucediendo sin complicarlo.

Entonces, el desapego no es estar aislado del mundo en absoluto, sino eliminar cualquier resistencia a estar presente en lo que es.

La verdad fundamental detrás del desapego: es un estado libre de deseos, que no intenta obtener nada de nadie. Surge naturalmente cuando se cultiva la paz interna y cuando no dependemos tanto del mundo externo para el placer o la validación. Proviene de una comprensión increíblemente sabia de que la felicidad no se encuentra a través de la realización de nuestros placeres sensoriales, sino más bien de estar libre de anhelar cualquier cosa y disfrutar este momento desde un lugar de paz.

Entonces, cuando hablamos de amar sin apego, eso es solo la mitad de la ecuación. Queremos amar también sin desapego y sin separarnos de nuestra pareja ni depender totalmente de ella para nuestra felicidad y bienestar.

Como amar sin dependencias ni apego

En otras palabras, amar sin apego es el estado natural que surge cuando ya no esperamos que nuestra pareja sea nuestra única fuente de felicidad y cuando asumimos la responsabilidad de nuestro propio crecimiento, alegría y sanación.

Sin embargo, esta actitud de dar no proviene de un corazón vacío, proviene de un lugar de presencia, enraizado en nuestra propia verdad, que nos permite dar libremente sin expectativas porque ya hemos aprovechado una fuente interna de felicidad.

La diferencia fundamental entre los buenos, que son personas genuinamente agradables, y los llamados «buenos», que son hombres que tienen muchos rasgos tóxicos. Los buenos chicos hacen cosas amables y generosas porque son amables y generosos. Los chicos “buenos”, por otro lado, solo dicen cosas buenas porque creen que tienen derecho al cuerpo, el tiempo y la atención de una mujer, y cambian rápidamente de actitud cuando no lo obtienen. Por ejemplo, los “buenos” muchachos piensan que, si pagan la cena y llevan a una mujer a casa, tienen derecho a tener relaciones sexuales. Pero los buenos dan sin esperar nada a cambio. Son capaces de amar sin apego.

Es necesario entender la característica principal de la codependencia: renunciar a nuestro sentido del yo para estar en una relación con otra persona. En lugar de estar enraizados en nuestra propia verdad, en lugar de asumir la responsabilidad de nuestras propias emociones y felicidad, la codependencia surge de no saber quiénes somos y de no estar conectados con nuestro sentido del yo. 

Entonces, ya sea que esté saliendo o en una relación, amar sin apego significa ofrecer su amor y atención libremente, sin esperar nada a cambio. Amar sin apego significa no tratar de cambiar a la persona, sino apreciarla exactamente por lo que es, lo bueno y lo malo. Significa dejar que nuestra pareja sea exactamente quien es, escuchándola de verdad, desinteresadamente, sin proyectar nuestra propia emoción o historia en ella. Amar sin apego es aceptar plenamente a alguien por lo que es y todas las emociones que experimenta. Implica reconocer que no se puede amar a alguien y tratar de cambiarlo al mismo tiempo.

Lo hermoso de amar a alguien sin apego es que lo saca del anzuelo. Ya no necesitan hacer nada específico por ti, y eso también los libera para amarte incondicionalmente. Pueden amarte, no porque quieran algo de ti, sino como una expresión auténtica de su corazón.

Cuando haces la transición de pensar en el amor como un intercambio de amor y afecto, y cuando vas más allá de «si haces esto por mí, yo haré esto por ti», finalmente descubres la verdad del amor incondicional. Puedes amar a alguien más sin ninguna condición de que actúe de cierta manera o haga cierta cosa. Lo amas total, completa e incondicionalmente.

Amar sin apego es una de las prácticas más hermosas que podemos integrar en nuestra vida. Es ese delicado equilibrio entre amar, permitir y apoyar lo que buscamos en nuestro amor.

Bibliografía:

Riso, W.  (2013). Para vencer la dependencia emocional. Guía práctica.

Plou, P. M. (2006). Relaciones de dependencia: ¿ cómo llenar un vacio existencial?. Revista de psicoterapia17(68), 66.

Vázquez, P. N. (2018, 21 junio). 5 Tips para amar sin apego. Psicóloga Nallely Vázquez Martínez. https://psicodescubrir.com/2018/01/27/5-tips-para-amar-sin-apego/

Lau De la Peña. (2021, 16 junio). AMA SIN APEGOS, AMA SIN DEPENDENCIA EMOCIONAL😃. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=07ag4nZ7gMI

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